Cerita Hantu Serem Tapi Lucu

Dalam hidup tentunya kita tidak bisa lepas dari yang namanya alam ghaib, ketika kita mendengar ghaib pasti identik dengan hantu atau cerita horror. Terkadang ada peristiwa misteri yang dialami oleh seseorang yang justru peristiwa tersebut tidak menyeramkan tapi malah bikin ketawa, cerita lucu dalam persitiwa misteri tak jarang kita jumpai. Hantu memang sejatinya tidak untuk kita takuti karena mereka adalah sama-sama makhluk Tuhan yang perlu kita hormati dan kita samakan dengan makhluk-makhluk yang lainnya, ketika kita tidak mengganggu mereka maka mereka pun tidak akan mengganggu kita.

Untuk sobat pembaca loper-koran yang suka banget dengan cerita-cerita hantu dibawah ini kita kasih beberapa cerita hantu yang sedikit menyeramkan tapi lucu. Untuk yang penakut dan ga suka dengan yang namanya hantu, pocong, kuntilanak, atau sejenisnya tidak apa-apa membaca cerita hantu lucu ini karena ga serem-serem amat kok, yuk kita simak saja ceritanya.


Buku Horror Bis Malam Penasaran 

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben: “Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.

Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?” “Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”

“Boleh juga tuh. Berapa harganya?” “Seratus lima puluh ribu, nak” “Walah, mahal bener harganya, kek”. “Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.

Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben. “Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”

Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.

“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:

Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-


----------------

Ekonomi Negara dari Segi Hantu 

Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu), berikut perbandingannya :

1.Eropa & Amerika : Drakula

Spesifikasi

- Jas hitam dan setelannya, berdasi dan berpenampilan rapih dan elegan, 

- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah

- Bermobil mewah

- Berpendidikan tinggi

(Lihat Film Twilight)

2.China : Vampir

Spesifikasi

- Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,

- Tinggal di kuil atau kastil mewah

- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah (AraB) : Jin

Spesifikasi

- Memakai pakaian bangsawan arab lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya

- Memakai anting dan perhiasan dari emas

- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia : Kuntilanak

Spesifikasi

- Baju daster putih polos tanpa motif

- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang hitam legam dan wajah yang pucat pasih

- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai

- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.

Pocong

Spesifikasi

- Muka jelek, tidak terawat

- Pakaian kain kafan yang kumel karna tidak pernah dicuci

- Tempat tinggal pemakaman umum atau dilorong – lorong yang gelap

Bandingkan dan renungkan kawan, betapa miskinnya negri kita, sampai hantunya saja masih miris keadaannya..

----------------

Do’a Untuk Mengusir Hantu Kuntilanak 

Suatu ketika, saat malam jum’at.

Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”

Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”

----------------

Vampire Pengisap Darah 

Ada sebuah/seorang/sebentuk setan yang ingin hidup di bumi, tapi tak pernah diijinkan oleh team leadernya. Suatu saat setan ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat:

setan : “Bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos” Bos setan : “Boleh tapi tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi. Baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !”

Maka berubahlah setan itu menjadi vampire, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. Setan: “Boz gimana neh! Masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi!” Bos setan: “Wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Drakula, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut lupa, dia keluar di siang hari, karena tdk kuat dengan cahaya, maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Nyamuk, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, orang tersebut memukul nyamuk tersebut hingga mati dan kembali lagi kelangit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yg trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dulu lah sebelum menyesal ! setan : “biarin aja bos!, yang penting gue mo tinggal di bumi ! bos setan : “emmhh.. baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!”

Maka sejak itu, setan tersebut sudah tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam..

----------------

Pilih Neraka Yang Mana 

Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kpd orang-orang Australia di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Australia menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2012 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Demikian tadi beberapa koleksi cerita humor tentang hantu, semoga bisa membuat teman-teman pembaca yang sedang galau atau ingin hiburan bisa terhibur dengan tulisan ini. Jangan lupa baca juga koleksi gambar lucu terbaru, dan jika sobat semua suka dengan artikel ini jangan sungkan untuk membagikannya ke teman-teman ya, makasih sudah berkunjung.

Cerita Humor Islami Lucu Banget, Seorang Pencuri Dan Tukang Bohong

Humor adalah suatu kebutuhan bagi setiap orang dalam menjalani kehidupan sehari-hari, bisa dibayangkan apabila dalam hidup kita tidak ada tawa, canda, dan humor pasti akan sangat sumpek dan ga nyaman sekali. Ada banyak sekali jenis humor atau suatu candaan, dari mulai cerita humor, sms lucu, pantun, puisi lucu, atau cerita humor yang islami.

Dibawah ini ada beberapa cerita humor islami yang kita kasih untuk sobat semua, karena ga semua humor atau bahan becandaan harus bersifat atau menjurus ke hal-hal yang berbau jorok. Semoga pembaca semua khususnya yang muslim suka ya dengan cerita-cerita humor islami ini, yuk disimak selengkapnya.

Cara Menjebak Pencuri 

Pada zaman dahulu orang berpikir dengan cara yang amat sederhana. Dan karena kesederhanaan berpikir ini seorang pencuri yang telah berhasil menggondol seratus keping lebih uang emas milik seorang saudagar kaya tidak sudi menyerah. Hakim telah berusaha keras dengan berbagai cara tetapi tidak berhasil menemukan pencurinya. Karena merasa putus asa pemilik harta itu mengumumkan kepada siapa saja yang telah mencuri harta miliknya merelakan separo dari jumlah uang emas itu menjadi milik sang pencuri bila sang pencuri bersedia mangembalikan.

Tetapi pencuri itu malah tidak berani menampakkan bayangannya. Kini kasus itu semakin ruwet tanpa penyelesaian yang jelas. Maksud baik saudagar kaya itu tidak mendapat-tanggapan yang sepantasnya dari sang pencuri. Maka tidak bisa disalahkan bila saudagar itu mengadakan sayembara yang berisi barang siapa berhasil menemukan pencuri uang emasnya, ia berhak sepenuhnya memiliki harta yang dicuri. Tidak sedikit orang yang mencoba tetapi semuanya kandas.

Sehingga pencuri itu bertambah merasa aman tentram karena ia yakin jati dirinya tak akan terjangkau. Yang lebih menjengkelkan adalah ia juga berpura-pura mengikuti sayembara. Tidak berlebihan bila dikatakan bahwa menghadapi orang seperti ini bagaikan menghadapi jin. Mereka tahu kita sedangkan kita tidak. Seorang penduduk berkata kepada hakim setempat.

"Mengapa tuan hakim tidak minta bantuan Abu Nawas saja?"

"Bukankah Abu Nawas sedang tidak ada di tempat?" kata hakim itu balik bertanya.

"Kemana dia?" tanya orang itu.

"Ke Damakus." jawab hakim

"Untuk keperluan apa?" orang itu ingin tahu.

"Memenuhi undangan pangeran negeri itu." kata hakim.

"Kapan ia datang?" tanya orang itu lagi.

"Mungkin dua hari lagi." jawab hakim. Kini harapan tertumpu sepenuhnya di atas pundak Abu Nawas. Pencuri yang selama ini merasa aman sekarang menjadi resah dan tertekan. Ia merencanakan meninggalkan kampung halaman dengan membawa serta uang emas yang berhasil dicuri. Tetapi ia membatalkan niat karena dengan menyingkir ke luar daerah berarti sama halnya dengan membuka topeng dirinya sendiri. Ia lalu bertekad tetap tinggal apapun yang akan terjadi.

Abu Nawas telah kembali ke Baghdad karena tugasnya telah selesai. Abu Nawas menerima tawaran mengikuti sayembara menemukan pencuri uang emas. Hati pencuri uang emas itu tambah berdebar tak karuan mendengar Abu Nawas menyiapkan siasat. Keesokan harinya semua penduduk dusun diharuskan berkumpul di depan gedung pengadilan. Abu Nawas hadir dengan membawa tongkat dalam jumlah besar. Tongkat-tongkat itu mempunyai ukuran yang sama panjang.

Tanpa berkata-kata Abu Nawas membagi-bagikan tongkat-tongkat yang dibawanya dari rumah. Setelah masing-masing mendapat satu tongkat, Abu Nawas berpidato, "Tongkat-tongkat itu telah aku mantrai. Besok pagi kalian harus menyerahkan kembaii tongkat yang telah aku bagikan. Jangan khawatir, tongkat yang dipegang oleh pencuri selama ini menyembunyikan diri akan bertambah panjang satu jari telunjuk. Sekarang pulanglah kalian."

Orang-orang yang merasa tidak mencuri tentu tidak mempunyai pikiran apa-apa. Tetapi sebaliknya, si pencuri uang emas itu merasa ketakutan. Ia tidak bisa memejamkan mata walaupun malam semakin larut. Ia terus berpikir keras. Kemudian ia memutuskan memotong tongkatnya sepanjang satu jari telunjuk dengan begitu tongkatnya akan tetap kelihatan seperti ukuran semula. Pagi hari orang mulai berkumpul di depan gedung pengadilan. Pencuri itu merasa tenang karena ia yakin tongkatnya tidak akan bisa diketahui karena ia telah memotongnya sepanjang satu jari telunjuk. Bukankah tongkat si pencuri akan bertambah panjang satu jari telunjuk? Ia memuji kecerdikan diri sendiri karena ia ternyata akan bisa mengelabui Abu Nawas.

Antrian panjang mulai terbentuk. Abu Nawas memeriksa tongkat-tongkat yang dibagikan kemarin. Pada giliran si pencuri tiba Abu Nawas segera mengetahui karena tongkat yang dibawanya bertambah pendek satu jari telunjuk. Abu Nawas tahu pencuri itu pasti melakukan pemotongan pada tongkatnya karena ia takut tongkatnya bertambah panjang.

Pencuri itu diadili dan dihukum sesuai dengan kesalahannya. Seratus keping lebih uang emas kini berpindah ke tangan Abu Nawas. Tetapi Abu Nawas tetap bijaksana, sebagian dari hadiah itu diserahkan kembali kepada keluarga si pencuri, sebagian lagi untuk orang-orang miskin dan sisanya untuk keluarga Abu Nawas sendiri.

------------------
Buaya Muslim 


Suatu hari ada Ayam, Sapi dan Babi menyebrangi sungai yang ada buaya nya. Saat ayam lewat langsung di makan buaya dengan ketakutan,sapi pun lewat tapi sayang nasib naas sama seprti ayam...
Ketika giliran babi lewat, buaya hanya diam saja... Babi pun jadi heran dan berkata

Babi: "Eh buaya,kenapa kamu nggak makan saya?"
Buaya: (sambil tersenyum manis) Sorry Brooo......... GUE "MUSLIM"

------------------

Nama Anak Islami 

Di sebuah pasar seorang ibu-ibu sedang mengobrol tentang nama anak-anaknya.
Ibu 1 : Nama anak saya islami sekali lohh bu, nurul jannah artinya cahaya surga

Ibu 2 : Anak aku juga islami kok..

Ibu 1 : TONI..??? itu mahh kebarat-baratan atuhh ibu…

Ibu 2 : Ehh, jangan salah, toni itu hanya panggilan saja, nama lengkapnya adalah A’uzubillahiminassayiTONIrojimm..

Ibu 1 : Wooo… Dasar woonggg edan!!

------------------

Cara Menyiasati Tukang Bohong 

Kawan-kawan Abu Nawas merencanakan akan mengadakan perjalanan wisata ke hutan. Tetapi tanpa keikutsertaan Abu Nawas perjalanan akan terasa memenatkan dan membosankan. Sehingga mereka beramai-ramai pergi ke rumah Abu Nawas untuk mengajaknya ikut serta.

Abu Nawas tidak keberatan. Mereka berangkat dengan mengendarai keledai masing-masing sambil bercengkrama. Tak terasa mereka telah menempuh hampir separo perjalanan. Kini mereka tiba di pertigaan jalan yang jauh dari perumahan penduduk. Mereka berhenti karena mereka ragu-ragu. Setahu mereka kedua jalan itu memang menuju ke hutan tetapi hutan yang mereka tuju adalah hutan wisata. Bukan hutan yang dihuni binatang-binatang buas yang justru akan membahayakan jiwa mereka. Abu Nawas hanya bisa menyarankan untuk tidak meneruskan perjalanan karena bila salah pilih maka mereka semua tak akan pernah bisa kembali. Bukankah lebih bijaksana bila kita meninggalkan sesuatu yang meragukan?

Tetapi salah seorang dari mereka tiba-tiba berkata, "Aku mempunyai dua orang sahabat yang tinggal dekat semak-semak sebelah sana. Mereka adalah saudara kembar. Tak ada seorang pun yang bisa membedakan keduanya karena rupa mereka begitu mirip. Yang satu selalu berkata jujur sedangkan yang lainnya selalu berkata bohong. Dan mereka adalah orang-orang aneh karena mereka hanya mau menjawab satu pertanyaan saja."

"Apakah engkau mengenali salah satu dari mereka yang selalu berkata benar?" tanya Abu Nawas.

"Tidak." jawab kawan Abu Nawas singkat.

"Baiklah kalau begitu kita beristirahat sejenak." usul Abu Nawas. Abu Nawas makan daging dengan madu bersama kawan-kawannya. Seusai makan mereka berangkat menuju ke rumah yang dihuni dua orang kembar bersaudara. Setelah pintu dibuka, maka keluarlah salah seorang dari dua orang kembar bersaudara itu. "Maaf, aku sangat sibuk hari ini. Engkau hanya boleh mengajukan satu pertanyaan saja. Tidak boleh lebih." katanya.

Kemudian Abu Nawas menghampiri orang itu dan berbisik. Orang itu pun juga menjawab dengan cara berbisik pula kepada Abu Nawas. Abu Nawas mengucapkan terima kasih dan segera mohon diri.

"Hutan yang kita tuju melewati jalan sebelah kanan." kata Abu Nawas mantap kepada kawankawannya.

"Bagaimana kau bisa memutuskan harus menempuh jalan sebelah kanan? Sedangkan kita tidak tahu apakah orang yang kita tanya itu orang yang selalu berkata benar atau yang selalu berkata bohong?" tanya salah seorang dari mereka.

"Karena orang yang kutanya menunjukkan jalan yang sebelah kiri," kata Abu Nawas. Karena masih belum mengerti juga, maka Abu Nawas menjelaskan.

"Tadi aku bertanya: Apa yang akan dikatakan saudaramu bila aku bertanya jalan yang mana yang menuju hutan yang indah?"

Bila jalan yang benar itu sebelah kanan dan bila orang itu kebetulan yang selalu berkata benar maka ia akan menjawab: Jalan sebelah kiri, karena ia tahu saudara Kembarnya akan mengatakan jalan sebelah kiri sebab saudara kembarnya selalu berbohong. Bila orang itu kebetulan yang selalu berkata bohong, maka ia akan menjawab: jalan sebelah kiri, karena Ia tahu saudara kembarnya akan mengatakan jalan sebelah kanan sebab saudara kembarnya selalu berkata benar.

Kumpulan Cerita Lucu Banget, Dijamin Ngakak

Cerita Lucu Banget Terbaru, Dijamin Ngakak - Sobat yang suka sekali dengan cerita humor atau gambar lucu admin mau kasih koleksi terbaru nih tentang percakapan seorang istri dan suami, kemudian ada lagi kisah salesman, dan Mr. Bean lagi asyik berantem sama Einstein, pokoknya rugi kalo ga baca sampai selesai lho.

Ketawa merupakan kegiatan yang kita lakukan ketika ada hal yang menggelikan dan dianggap lucu oleh kita. Misalnya, ketika kita melihat lawak, pasti di acara tersebut banyak adegan lucu, status lucu. Jadi kita ikutan ketawa deh  . Secara tidak sadar, hampir semua anggota tubuh kita ikut bergerak ketika kita tertawa. Sehingga, kalau dihitung secara matematika, 3 menit tertawa sama dengan 20 menit jogging. Mungkin Anda akan berpikir, “Mending kita ketawa aja daripada capek-capek jogging”. Tapi, asal Anda tahu, kalau kebanyakan ketawa bisa dikira orang gila.

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..

Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”

Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”

Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’

------------------

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si

Tukang Listrik bilang ke Istri……

Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”

Istri : “Hah dari mana anda tau ?”

Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”

Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”

Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”

Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”

Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”

Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

------------------

Beberapa hari lalu pas siang hari ada Salesman Vacumm Cleaner Datang ke rumah Mimin.

Permbantu rumah lom sempat bilang apa apa, eeh tiba tiba si salesman langsung nyonong masuk ruang tamu dan langsung sebar kotoran kambing di karpet ruang tamu, (mau demo kali maksudnya)

Salesman: "Oke Bu, kalau sampek Vacumm Cleanerku ini gak bisa nyedot dengan bersih, ini kotoran kambing dan bahkan membutnya ha

rum lagi ruangan ini, saya janji bakalan makan tuch semua kotoran kambing satu satu,sampek gak sisa !"

Kata Pembantuku: Kamu makan Kotoran kambing nya mau pakek sambel ato gak?

Salesman: Lho emang ada masalah apa sih? "tanya salesman tadi.

Pembantuku: " Kamu apa gak lihat kalo sekarang lagi lampu mati?"!

Salesman: %&****** mampus dah Gua (dalam hati)******&%

------------------

Einstein Vs Mr. Bean

Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.

E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?

B: okelah kalo beg..gitu!

E: berapa jarak bumi ke bulan?

Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..

B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?

Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.

Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..

Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.

E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?

Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.

Gimana tanggapan sobat tentang cerita humor diatas, semoga suka ya, jika suka dan ingin membagi cerita humor ini kepada teman-teman semua bisa klik like atau share. Terimakasih baget ya udah mau baca artikel ini, semoga bermanfaat dan bisa terus membuat sobat semua ketawa, asal jangan ketawa-ketiwi terus ya entar dikira orang gila.. haha.

Kumpulan Status Facebook, Sms Humor Terbaru Lucu

Buat kamu pembaca setia loper-koran udah bosen dengan status fb, status twitter, sms humor yang gitu-gitu aja, nih aku ada beberapa kumpulan update status yang gokil, lucu, gaul dan keren abis deh.. pokoknya di jamin banyak yang like, banyak yang komen dech... hehe..

Kumpulan kata-kata lucu, Update Status Lucu, Status Gokil 2013, Update Status fb Lucu 2013, Update Status Twitter 2013, Update Status Ngakak, Sms Lucu, capan selamatucapan selamat pagi lucu, ucapan selamat malam terbaru, yuk di simak.

pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

*******
dek, kalo mata lagi merem adek cantik sekali.. | bener bang? | tapi ada yg kurang sedikit.. | apa itu bang? | petinya..

*******
Bosan karna trus mengeluarkan kartu kuning n merah, akhir'y wasit pun mengeluarkan Kartu Keluarga (KK)

********
Jawir:Jul,lu klo bli aqua jangan di taman mini..
Panjul:Emang knpa? #penasaran
Jawir:Kejauhan belinya..
Panjul:EMAK GUE JUGA TAU..!! *samperin jawir smbil megang golok

********
*Bolos Sekolah*

Kakek : Ipull, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kn td km bolos sekolah.
Ipul : Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cpet ngumpet kek..
Kakek : Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kn kamu yg bolos..??
Ipul : iya kek, ipul bolos tadi karena Alasan Kakek Meninggal..

BHuakakakakak

********
"Mbak2 numpang tanya jalan boleh gak? | boleh2 aja,,, emg mw tanya jalan apa ? | cuma mw tanya,, jalan sama gw entar malam mw gak ? | SOKSWEEEETT

*modus pedekate mblo

********
i'am like " SUSU ". . .
" SUSU " apa saja. . .
yang penting warnanya " PUTIH ". . .
terserah mereknya apa, ,merk bendera,dancow,dan masih banyak lagi dech

tp quw pualing suka itu merk " SUSU PERAWAN " apalagi " SUSU JANDA ". . .o_0

# EeeeeiiiittTTttssssSSSsss. . . . .cory keceplosan

********
baru-baru ini KPK berhasil mengungkap isi sms nazauddin kepada presiden. Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya

Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia

kwkwkkwkwkkw

kalo masih kuat baca dan belum bosen, nih aku kasih lagi beberapa ucapan dan update status lucu terbaru

********
Ipul vs Gemblo.

ipul : eh mblo, lu kenal Amerigo vespuci kgk?
Gmblo : kgk, emg napa?
ipul : Makanya Sekolah Bego.

suatu hari mreka brtemu kmbli dan ipul mmberi prtnyaan
ipul : Eh mblo, lu tau wjah pangeran diponegoro gk?
gmblo : lah kgk, mang napa?
ipul : Makane Sekolah tolol..

suatu ktika mreka bertemu dan gmblo ingn mmbalasny.
Gmblo : Eh pul, lu kenal si Jawir kagak?
ipul : lah kgk, emng sapa? phlwn? penemu?
Gmblo : Bukan dy tu SELINGKUHAN cewe lo BEGO! makanya Jgn sekolah mulu

********
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

********
Dulu setiap ada bola ibu pasti ngebangunin aku, dan ibu selalu masak indomie buat kita berdua, tak lupa dengan bawangnya. kini terasa berbeda saat negara api menyerang. 100 tahun telah berlalu, aku dan kakakku menemukan Avatar baru yang bernama Aang. walaupun Aang masih perlu belajar tapi aku percaya Aang dapat menyelamatkan Dunia.

Ini ceritaku, Apa ceritamu?

********************
>>Malu bertanya Sesat di jalan....
>>Malu pacaran hidup sendirian...
>>Malu pelukan tubuh kedinginan...
>>Malu ciuman bibir sariawan...
>>Menurut mu bagaimana kawan..???
Wkwkwkwk

********
dalam nya lubuk hati mu
smpai2oksigen gw ga cukup untk
smpai di dasar hatimu

********
cius miapah| migoreng| goreng apah| goreng ikan| ikan apah| ikan mas| mas apah| masalah bwt lo

*******
DIJUAL: SABUN. Tangan pertama. Kondisi mulus.
Alasan jual: udah punya pacar.
Berminat, Inbox

*******
Seorang pasien mengkonsultasikan penyakitnya ke dokter.
Pasien : dok, saya mau konsultasi, saya tiap malam selalu bermimpi menjadi Bambang Pamungkas.
Dokter : silahkan anda minum ini (smbil memberikan obat)
Pasien : tapi bisa saya minum besok kan dok ??
Dokter : loh, emng knpa ??
Pasien : soalnya nanti malam partai final.

********
Jangan menyerah ketika gagal mendapatkan gebetan. Karena masih banyak pacar orang

********
Cewe cantik pacaran sama cowok jelek kemungkinan :

1. jadi pelarian
2. peletnya manjur
3. rodanya empat

*ya ampunn

********
arif : beib temenin nonton tv dong?
Ririe : oga ah, lagi males beib
arif : temenin bentaran aja beib
Rierie : males males males
arif : *banting remote,,*kesel mendadak*
Rierie : apaan sih, lagian gk ada yg seru ceritanya, yg seru cuma cerita cinta kita berdua, *kedipin mata genit, tarik kekamar*
arif : ini saatnya gua harus bilang WOW beib!!!*lepasin baju*
Ririe : bukan wow beb, tapi, TIDOOOOOOOORRR UDA MALAM, PAHAM GAK SIH LOOOOO!!!
arif : *ngunyah daleman*

Itu tadi beberapa koleksi kali lucu terbaru yang kita berikan, buat temen-temen yang suka dan masih kurang nih dengan koleksi status lucu di atas, besok kita kasih lagi, sekian dulu terimakasih sudah membaca.